Blog obrigatório

Há uns tempos, um amigo enviou-me o link de um blog. Desde então, sempre que posso, vou lá espreitá-lo. É um dos meus favoritos: http://postsecret.blogspot.com/

Hoje, sexta-feira!!!!

Há dias assim, quando cheguei tinha um mail à minha espera. Ora, vejam lá o que apareceu no blog do Nuno Markl http://nunomarkl.textamerica.com/?r=3152845

Como manter os níveis de insanidade mental

Muita gente se questiona se haverá algum método para assegurar a sua insanidade. Ora, tendo isso em conta, aqui vão algumas dicas que poderão destruír a vossa integridade e credibilidade pública, mas que ajudar-vos-ão a manter a vossa loucura. Este documento está incompleto, mas Lavanda encarregou-se de enviá-lo completo, é só espreitarem nos comentários.. 1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade. 2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar. 3) Encoraje os seus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada consigo. 4) Desenvolva um estranho medo de agrafadores. 5) No verso de todos os teus cheques escreva "Referente a suborno". 6) Termina todas as suas frases com "de acordo com a profecia". 7) Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria histericamente depois delas responderem. 8) Quando sair dinheiro da caixa automática, grite. 9) Diga ao seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça". 10) Todas as vezes que vir uma vassoura, grite "Amor, a tua mãe chegou!".

Ahhh, pois é...tomem lá o ding, ding, dong

http://wm.warnermusic.com/Sweden/Svenskt/gunther_dingdongsong_hi.wmv?MSWMExt=.asf A melhor ilustração de artistas, visitem: http://www.zonicweb.net/badalbmcvrs/index.htm

Novas tendências

Nesta estação, pode e deve usar este livro como o acessório perfeito para o seu tailleur. Seja homem, mulher ou outro, este livro é o adereço para o mortal do sec XXI, para o ente que está à frente, para todos/as pós-modernos. Tem inúmeras utilidades entre elas, a sua leitura. Além do mais, o seu hilário e charmoso autor, promete horas de diversão. É realmente a Bíblia pós-moderna, com menos violência. Excelente escolha para qualquer estação. Excelente edição, encadernação de luxo, pintada à mão pelo Grupo de Pintores de Sta Maria da Feira (este produto não foi testado em humanos, apenas em animais)

Tipos Porreiros

Há bastante tempo atrás, falava-se muito na dobragem dos filmes. Em prol do analfabeto e/ou do leitor lento e desatento, conjecturou-se dobrar tudo o que fosse filme. Ora, este tema veio-me à mente pois, não há muito tempo, ouvi duas senhoras a comentar o quanto seria bom e, passo a citar: “não haverem cá legendas” O assunto ficou adormecido, assim tipo…. codfish waters (águas de bacalhau), como é apanágio lusitano. Mas, na minha cabeça, algumas sensações despertaram: medo, receio, pânico, só de sonhar que isso pudesse acontecer. Até à escolha dos actores, só poderia dar em algo medonho e sinistro. Dobrar o Bob de Niro ou um Al Pacino não é o mesmo que dobrar o Pumba ou o Buzz. Sem tirar o mérito a quem o faz, fez ou venha a fazer. Sem querer, imagino o que seria ver alguns dos filmes do meu personal top 10 , falados em português. Exemplifico com o meu adorado “Goodfellas” Analisando o que se vai fazendo, o sotaque de Brooklyn seria substítuido por um sotaque transmontano ou alentejano (fica sempre bem homenagear, nem que seja através da criminalidade e do palavrão) e, daí para a frente, era só fazer o casting. Dependendo do orçamento, imaginemos que era muito baixo (para nos podermos divertir um pouco).. O papel do Ray Liotta seria dado ao Vitor Espadinha, um homem precisa de trabalhar e as tascas custam dinheiro. O Joe Pesci..Bom, escolha mais elaborada e rigorosa, provavelmente, seria ao Fernando Mendes. Se virem bem, o timbre de voz até é parecido. A célebre cena do Copacabana, em que o Liotta atenta na façanha do Pesci que, ao vê-lo rir, afirma “what am i? a clown? Do i fucking amuse you”, em que dobrado nos nosso cinemas seria do tipo.. “olha lá (fungadela) mashhh sou algum palhaç´ó, levas mazé um biqueiro nessa boca, parto-te todo”. Bonito, não acham? Se tiverem mais ideias, não hesitem. Enviem por mail ou, postem-nas aqui mesmo!!!!! Nós gostamos é do degredo!!!!

Rendez Vous

Não resisto a partilhar, uma vez mais, aquele que, na minha opinião, é o registo mais importante da História de Portugal. Segundo levantamentos recentes, esta foto está no mesmo patamar de importância do Tratado que retirou o óleo vegetal do atum em lata, alterando para azeite virgem, acidez 0,5. (sim, este tratado existe) Podereis interpretar este diamante como um jogo. Tentai adivinhar quem são... Ide agora... (se se sentir arrojado, clique na imagem para tamanho real)

Podemos prever os chavões??

Estou de regresso com os meus pensamentos, desabafos e escritas tontas... Uma das coisas que não gosto são chavões, não gosto e pronto. Embirro com eles, especialmente, quando são "metidos" à papo seco numa conversa qualquer, em jeito de remate ou de conclusão. Hoje em dia, o português não só desperdiça água, como desperdiça a sua criatividade. O problema não está em recorrer a uma frase ou frases ditas por outrém, mas sim na quantidade esgotante e pornográfica de vezes que se usa. Mais que simples anúncios ou artistas, a televisão tornou-se no guru do calão de rua..E quem diz rua, é como quem diz transportes públicos, empresas, hipermercados, cafés e afins. Geralmente duram pouco tempo, é coisa para ficar um mês ou dois na retina e na língua, depois desaparece. Há alguns com graça, outros sem graça e há aqueles que não têm gracinha nenhuma, mas ninguém escapa deles. Esta introdução serve para partilhar convosco aquilo que eu chamo de "the next big thing"..Sim, é um conceito que está muito na moda, aprendi na Oprah.."The next big thing" é tudo aquilo que, supostamente, vai ficar na berra num futuro próximo. Por isso, quero que testemunhem o meu palpite quanto ao próximo "big thing"..Uns falam, falam depois e um já a seguir mais tarde, finalmente vos digo... O próximo chavão vai ser : "Thank you very nice" Sim, essa frase vomitada por essa personalidade intelectual portuguesa, Zézé Camarinha..Meus amigos, o homem pode usar, chular e maltratar mulheres mas não bebe, nem fuma!! Não brinquemos com assuntos sérios. Já vi o anúncio umas quantas vezes e admito que me ri. O macho latino às portas do declínio, investe agora na sua faceta de empresário. Empresta a cara, o corpo e o inglês à indústria do Rajá..Está muito bem!! Mesmo tendo retirado do mercado o Popsi e o Pé, a Olá continua a ser uma instituição. O Camarinha não ia apoiar nada, excepto em algo onde pudesse meter a sua boca. Meus senhores, é serviço público.