Wednesday, August 24, 2005

Como manter os níveis de insanidade mental

Muita gente se questiona se haverá algum método para assegurar a sua insanidade. Ora, tendo isso em conta, aqui vão algumas dicas que poderão destruír a vossa integridade e credibilidade pública, mas que ajudar-vos-ão a manter a vossa loucura. Este documento está incompleto, mas Lavanda encarregou-se de enviá-lo completo, é só espreitarem nos comentários.. 1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade. 2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar. 3) Encoraje os seus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada consigo. 4) Desenvolva um estranho medo de agrafadores. 5) No verso de todos os teus cheques escreva "Referente a suborno". 6) Termina todas as suas frases com "de acordo com a profecia". 7) Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria histericamente depois delas responderem. 8) Quando sair dinheiro da caixa automática, grite. 9) Diga ao seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça". 10) Todas as vezes que vir uma vassoura, grite "Amor, a tua mãe chegou!".

2 comments:

Lavanda! said...

...How about that...

Here's the rest ("to-who-it-may-concern")!!!...

Como manter um nível saudável de insanidade:

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail seja mailto:xena.princesa.guerreira@vocêémané.com.br ou mailto:elvis.o.rei@vocêémané.com.br.
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entrada" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuação.
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14) Pergunte as pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
15) Quando estiver em um drive-thru, diga que o pedido é para viagem.
16) Cante junto na opera.
17) Vá a um sarau e pergunte porque os poemas não rimam.
18) Descubra onde o seu chefe fazcompras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você esta fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3".
20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir a festa deles porque não está no clima.
22) Ligue para o CVV e não fale nada.
23) Faca seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo apelido, Duro na Queda.
24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
25) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder,eles>estão soltos!".
26) Fale para o seu chefe "não são as vozes na minha cabeça".
27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Considerada a nossa situação econômica, teremos que mandar um de vocês embora".
28) Todas as vezes que você vir uma vassoura,grite "Amor, sua mãe chegou!".
E o último jeito de manter um nível saudável de insanidade...

29) Mande esse e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenham mandado para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails como esse.

Lady_Bug said...

Minha cara Lavanda,
Muito obrigada pelo resto das dicas, pelos vistos, recebi esse mail incompleto.
É uma pena não se saber o autor/a deste mail, pelo facto não mencionei. Se entretanto souber, faça o favor de me dizer.
Visite sempre que possa
Abraço
Joana